क्या करें अगर आप और आपके प्रियजनों ने सामाजिक भेद के बारे में असहमत हैं

इस अंतर को कैसे पाटा जाए।

यूजीन म्यमरीन / गेटी इमेजेज

जैसे कि दोस्तों और परिवार के साथ रिश्ते पहले से ही काफी मुश्किल हैं, कोरोनोवायरस महामारी ने उन्हें इतने तरीकों से कठिन बना दिया है। अब जब कुछ राज्य फिर से खुलने लगे हैं, सामाजिक गड़बड़ी के बारे में मतभेदों में एक असली रिंच को करीबी बॉन्ड में फेंकने की क्षमता अधिक है। 28 साल की जेनी एस से इसे लें, जो दशकों तक अपने रूममेट के साथ सबसे अच्छी दोस्त रही हैं। वे वर्षों तक साथ-साथ रहते थे। जेनी एसईएलएफ को बताती है, "हम यह सब एक साथ कर रहे हैं, और हम हमेशा एक-दूसरे के लिए हैं।" तब उनके राज्य ने घर में रहने पर प्रतिबंध हटा दिया। जेनी अभी भी सतर्क सामाजिक गड़बड़ी का अभ्यास कर रही है, लेकिन उसके रूममेट ने कसरत कक्षाओं में जाना शुरू कर दिया है, जो जेनी को लगता है कि उन दोनों को बहुत अधिक जोखिम में डाल रहा है। "मैं वैचारिक रूप से विभाजित होने की उम्मीद कभी नहीं करती," वह कहती हैं।

वह अकेली नहीं है 45 वर्ष की डायना एस।, एक अंतर्राष्ट्रीय यात्रा से वापस लौट आईं क्योंकि उनके राज्य में COVID-19 प्रतिबंध लागू किए गए थे। इस बात से अनजान कि उन प्रतिबंधों ने सिफारिश की थी कि वह घर आने के तुरंत बाद डायना किराने की दुकान में चली गई। जब उसने अपनी बहन, एक आवश्यक कार्यकर्ता, किराने की यात्रा के बारे में बताया, तो उसकी बहन ने कहा कि उसे विश्वास नहीं हो रहा है कि वह डायना जैसे लोगों के लिए अपनी जान जोखिम में डाल रही थी। कुछ पाठ संदेशों के लिए सहेजें, वे तब से नहीं बोले गए हैं।

यहां तक ​​कि स्थानीय अधिकारियों के कुछ मार्गदर्शन के साथ, बहुत से लोग अपने निर्णय लेने के बारे में सोच रहे हैं कि वे बाहर की दुनिया में कैसे आराम कर रहे हैं। मामलों की शिकायत करना, सिर्फ इसलिए क्योंकि राज्य प्रतिबंधों में ढील दे रहे हैं, इससे वायरस कम हानिकारक नहीं हैं। “वायरस अभी भी वही है। जॉन्स हॉपकिंस यूनिवर्सिटी सेंटर फॉर हेल्थ सिक्योरिटी के एक वरिष्ठ विद्वान अमेश अदलजा, एमईएल को बताते हैं कि अब हम [मरीजों का इलाज कर सकते हैं] और संकट में जा रहे हमारे अस्पतालों के बारे में चिंता नहीं करते हैं।

इसलिए, जब हम इस नए सामान्य को नेविगेट करते हैं, तब आप क्या कर सकते हैं जब आप और आपके प्रियजन असहमत होते हैं - जैसे गंभीरता से असहमति - सामाजिक भेद के बारे में? एसईएलएफ ने दो मनोवैज्ञानिकों से बात की, इस संवेदनशील विषय के आसपास उत्पादक बातचीत करने के लिए अपनी सर्वश्रेष्ठ सलाह प्राप्त करने के लिए, चाहे आप कहीं भी हों।

1. आपके प्रियजन कहां से आ रहे हैं, इस बारे में गंभीर प्रश्न पूछकर शुरू करें।

SELF को बताता है कि कठिन वार्तालाप के लिए आवश्यक घटक दूसरे व्यक्ति के दृष्टिकोण को देखने की इच्छा है, वाशिंगटन में एक मनोवैज्ञानिक, मारिसा जी। फ्रेंको, पीएच.डी. दूसरे शब्दों में, आपको सहानुभूति की आवश्यकता है। आपको अपने प्रियजन से सहमत नहीं होना है, फ्रेंको कहते हैं, लेकिन यह उनके दृष्टिकोण को सूचित करने वाले परिप्रेक्ष्य को समझने के लिए बेहद उपयोगी है। संभवत: उनकी अपनी आवश्यकताएं, चिंताएं, पिछले अनुभव और जानकारी के अन्य स्रोत हैं, जो इस बात पर निर्भर करते हैं कि वे इस बात का निर्णय कैसे लेते हैं कि अभी सामाजिक संतुलन को कैसे संभालना है।

फ्रेंको बताते हैं कि अक्सर लोग आपको जवाब देते हैं, भले ही आप एक कठिन वार्तालाप के बारे में घबराए हुए हों, यह भूलना आसान हो सकता है। अगर आप चाहते हैं कि कोई आपकी बात सुने और आपकी बात समझे, तो उनके लिए भी ऐसा ही करना शुरू करें। बयाना सवाल पूछें और जितना संभव हो उतना खुला और समझने के दौरान उनके जवाब सुनें। जैसे सवाल, "आप वास्तव में महामारी के माध्यम से कैसे कर रहे हैं? यह सब आपके साथ कैसे बैठा है? ” शुरू करने के लिए एक अच्छी जगह है, फ्रेंको कहते हैं, लेकिन यह वास्तव में आपके रिश्ते पर निर्भर करेगा। हो सकता है कि आपके पास पहले से ही आधारभूत जानकारी हो और वे सीधे उन सवालों में कूद सकते हैं जिनके बारे में भावनाएँ अंतर्निहित हैं, उदाहरण के लिए वे सामाजिक दूरियों को संभालना चाहते हैं।

2. जब आप अपनी चिंताओं को साझा करते हैं, तो अपनी भेद्यता को भी साझा करें।

आलोचना या अवैयक्तिक तथ्यों और आँकड़ों के साथ अपने प्रियजन की चिंताओं का सामना करना संभव नहीं है। "कुछ सबूत हैं [कि] जब लोगों ने अपनी ऊँची एड़ी के मुद्दे के बारे में अपनी ऊँची एड़ी के जूते में खोदा है जो बहुत ध्रुवीकृत महसूस करता है ... विरोधाभासी सबूत और एक वैकल्पिक तर्क वास्तव में पीछे हट सकते हैं और उन्हें अपनी ऊँची एड़ी के जूते में खोद सकते हैं," एंड्रिया बोनियोर, पीएचडी , एक लाइसेंस प्राप्त नैदानिक ​​मनोवैज्ञानिक और लेखक आपके विचार SELF बताता है। इस वायरस के प्रसार पर अंकुश लगाने के लिए सामाजिक गड़बड़ी क्यों जरूरी है, इसके बारे में बड़े पैमाने पर जाने के बजाय, अपने स्वयं के भय और चिंताओं के बारे में बात करें। “यह व्यक्तिगत रूप से आपको क्यों प्रभावित कर रहा है? इस महामारी के दौरान आपके लिए क्या चल रहा है? " फ्रेंको कहते हैं।

फ्रेंको इस उदाहरण की स्क्रिप्ट प्रदान करता है: “मैं वास्तव में अपनी माँ के लिए चिंतित हूँ। वह प्रतिरक्षित है और वह बुजुर्ग है। और इसलिए जब मैं लोगों को सामाजिक रूप से दूर नहीं देखता, तो मुझे डर है कि यह वायरस उसके जैसे किसी व्यक्ति को मिलने वाला है। " इस तरह की भेद्यता दूसरे व्यक्ति को सहानुभूति रखने में मदद कर सकती है और आपको बेहतर भी सुन सकती है।

3. आपके पास होने वाली किसी भी निर्णय संबंधी भावनाओं पर पूछताछ करें।

यह पूरी तरह से ठीक है महसूस कर निर्णय, Bonior कहते हैं। यह एक प्राकृतिक मानव प्रतिक्रिया है।

30 साल के वुदान वाई, संबंधित कर सकते हैं। वह सोशल मीडिया पर दोस्तों और परिचितों की निगरानी कर रहा है, यह देखने के लिए कि वे सामाजिक दूरी की सिफारिशों का कितनी बारीकी से पालन कर रहे हैं। "मैं खुद को उन चीजों के लिए लोगों को देखते हुए देखता हूं जो वे कर रहे हैं," वुदान सेल्फ बताता है। वह कहती है कि यह लोगों के साथ संबंध रखने की उसकी क्षमता को प्रभावित कर रहा है।

इस प्रकार की भावनाओं को समझने के लिए यह समझ में आता है, और खुद को झकझोर देता है। उस फैसले के साथ, फैसले से दोषारोपण हो सकता है। अक्सर फ्रैंको नोटों पर सवाल करने वाले व्यक्ति पर इन भावनाओं को उतारना वास्तव में अच्छा लगता है, लेकिन यह समझ तक पहुंचने के लिए अनुकूल नहीं है। और आपको किसी भी हेडवे को बनाने के लिए दूसरे व्यक्ति को समझना होगा।

यदि आप अपने आप को निर्णय के साथ लगभग थरथराते हुए पाते हैं क्योंकि आपके चाचा इस सप्ताह के अंत में एक पारिवारिक बारबेक्यू का समन्वय करने की कोशिश कर रहे हैं, तो याद रखें कि यह असंभव जैसा लगता है, सहानुभूति इस प्रकार की बातचीत में सबसे आगे रहने की जरूरत है, खासकर यदि आप वास्तव में जा रहे हैं किसी की राय या व्यवहार को प्रभावित करना। (जिसका मतलब है कि आपको अपने प्रियजन से बात करने से पहले थोड़ा इंतजार करना होगा और खुद को केंद्र में रखना होगा।)

4. पता है कि ये बातचीत संभवतः आपके करीबी नेटवर्क के साथ अधिक प्रभावी होगी।

हालांकि यह आपके अधिक दूर के नेटवर्क में लोगों के साथ बहस करने के लिए लुभाने वाला हो सकता है - फेसबुक समूह के अन्य सदस्य जिनका आप एक हिस्सा हैं, एक व्यक्ति जिसे आप ट्विटर या इंस्टाग्राम पर फॉलो करते हैं - यह लोगों के दिमाग को इस तरह बदलना मुश्किल है या यहां तक ​​कि एक वास्तविक है बातचीत। "ये बातचीत तब काम करती है जब हम मानते हैं कि वे प्यार की जगह से आ रहे हैं," फ्रेंको कहते हैं। "जब यह कोई ऐसा व्यक्ति है जो आपसे बहुत अधिक दूर है, तो लोगों के लिए यह विश्वास करना कठिन होगा कि आप प्रेम की जगह से आ रहे हैं और उनकी देखभाल कर रहे हैं।"

5. अपनी सीमाओं का पता लगाएं और उन्हें स्पष्ट रूप से व्यक्त करें।

बता दें कि आपके माता-पिता वास्तव में आपके बच्चों को देखना चाहते हैं, लेकिन बातचीत का यह स्तर आपके लिए अभी तक सुरक्षित नहीं है। यह पूरी तरह से ठीक है, फ्रेंको कहते हैं। एक बार जब आप जानते हैं कि आपकी सीमा है, तो आप एक विकल्प खोजने की कोशिश कर सकते हैं जो अभी भी सभी दलों के लिए काम करता है। बोनिअर कहते हैं, जब आपको किसी से नहीं कहना है क्योंकि आप एक निश्चित स्तर के इन-पर्सन इंटरैक्शन के साथ सहज नहीं हैं, तो यह वास्तव में मददगार हो सकता है। वह अपने आप से यह पूछने की सलाह देती है कि क्या कोई बीच का मैदान है जहाँ आप पहुँच सकते हैं।

"कई बार एक सीमा के भीतर थोड़ी सी जगह झालर कमरे में है," बोनियोर कहते हैं। वास्तव में, उनके बारे में अधिक क्षेत्रों की तरह सोचें, खासकर ऐसे समय में जब सब कुछ प्रवाह में है। "आपका दृष्टिकोण आज दो हफ्तों में होने की तुलना में बहुत अलग हो सकता है," बोनियोर कहते हैं। "हम सभी को मक्खी पर समायोजित करना था।" उदाहरण के लिए, क्या आप 10 या 12 फीट की दूरी पर आरामदायक बैठक करेंगे? या यदि आप व्यक्तिगत रूप से मिलने के लिए तैयार नहीं हैं, तो क्या आप एक ऐसी आभासी गतिविधि की कोशिश कर सकते हैं, जिसके बारे में आप सामान्य रूप से कम उत्साही हों, लेकिन आपका प्रिय व्यक्ति ऐसा नहीं होगा मानसिक ऐसा करने के लिए?

आप शायद पहले से ही जानते हैं कि अगर आपके जीवन में कोई है तो आप अपनी सीमाओं का सम्मान करने के लिए विश्वास नहीं कर सकते हैं, भले ही आपने बीच मैदान में पहुंचने की कोशिश की हो। उदाहरण के लिए, कोई कह सकता है कि वे 10 फीट अलग रहना चाहते हैं, लेकिन आप जानते हैं कि आप या आपके बच्चों को गले लगाने में सक्षम नहीं होंगे। बोनियर कहते हैं कि आपके लिए क्या आरामदायक है, यह तय करते समय इस जानकारी को ध्यान में रखें। इसका मतलब है कि उन लोगों के साथ बातचीत को आभासी बनाए रखना जब तक कि जोखिम कम न हो जाए।

अंत में, यह महत्वपूर्ण है कि आप अपनी सीमाओं को स्पष्ट रूप से संवाद करते हैं, बोनियोर कहते हैं। यदि दोस्त या परिवार एक आगामी गेट-वे के लिए योजना बनाने की कोशिश कर रहे हैं, लेकिन आप जानते हैं कि आप तब तक दूसरों को देखने के लिए तैयार नहीं होने जा रहे हैं, तो बाद में रद्द करके अपनी भावनाओं को छोड़ने की कोशिश करने के बजाय स्पष्ट रूप से स्पष्ट होना बेहतर है।

6. यदि आप एक तरस खाने वाले सामाजिक संपर्क IRL हैं, तो क्यों व्यक्त करें।

हो सकता है कि आप अपने सामाजिक बुलबुले का विस्तार शुरू करने के लिए तैयार हैं, और आपके प्रियजन अनिच्छुक हैं। यह वास्तव में दर्दनाक हो सकता है। फ्रेंको कहता है कि अपने अकेलेपन या किसी अन्य संबंधित भावनाओं को अपने प्रियजनों के साथ साझा करना महत्वपूर्ण है। वह कहती हैं, "आपका काम यह बताना नहीं है कि इस बीमारी के आसपास उनकी सीमाएं क्या हैं, बल्कि यह भी बताएं कि आप क्या कर रहे हैं।" आप यह भी पूछ सकते हैं कि क्या आप एक साथ विचारों पर विचार-मंथन कर सकते हैं जो आपको अधिक जुड़ा हुआ महसूस करने में मदद करेगा, साथ ही उन्हें यथासंभव सुरक्षित महसूस करने की अनुमति भी देगा।

यदि आपके पास घर पर रहने के लिए एक कठिन समय है, क्योंकि आप अकेले हैं, तो वे भावनाएं मान्य हैं। इस महामारी से जुड़ा अलगाव मानसिक स्वास्थ्य पर एक वास्तविक टोल ले सकता है। "बुनियादी स्व-देखभाल एवेन्यू सुपर महत्वपूर्ण है," बोनियोर कहते हैं। "सभी मूल बातें, [जैसे] अपनी नींद की रक्षा करना, अपने शरीर को स्थानांतरित करना, प्रकृति के साथ बाहर निकलना, कुछ रचनात्मक करना - वे सभी उपयोगी हो सकते हैं।"

बोनियर विशेष रूप से कुछ प्रकार की व्यक्तिगत परियोजना की तलाश करने की सलाह देता है, जिस पर आप काम कर सकते हैं। यह अमेरिका में दौड़ जैसे महत्वपूर्ण विषयों के बारे में अधिक पढ़ सकता है या अंत में एक बुनाई परियोजना के आसपास हो सकता है जो आपके पास पहले के लिए समय नहीं था। यह सुपर उत्पादक होने के बारे में नहीं है, बल्कि खुद पर कब्जा करने के लिए एक नया तरीका ढूंढ रहा है। यदि आप इसे प्रियजनों के साथ जुड़ने के लिए एक तरह से स्पिन कर सकते हैं, तो सभी को अच्छा लगता है - एक बुक क्लब, एक दूसरे को प्यारा बुनाई परियोजनाओं के साथ-साथ पत्र-सभी बेहतर मेल करना। हालाँकि, आप इसे करते हैं, नए या अधिक जानबूझकर घर से अपनी मानसिक भलाई को देखते हुए अकेलेपन जैसी भावनाओं का सामना करना आसान बना सकते हैं जो इतने अंदर रहने से पैदा हो सकती हैं।

7. यदि आप गड़बड़ करते हैं, तो अपने मित्र या परिवार के सदस्य को बताएं कि आप इसे ठीक करना चाहते हैं।

हालांकि सिफारिशों की इस सूची को लेना अच्छा होगा और कभी भी कुछ भी नहीं, लेकिन फिर से प्यार भरी बातचीत करें, यह एक बहुत ही अच्छा सवाल है। इस घटना में कि आपकी बातचीत नियोजित नहीं है - या यदि आपके पास इस कहानी को खोजने से पहले ही एक तर्क है - मरम्मत के लिए काम करने का समय है।

बॉनियोर कहते हैं, आपका पहला कदम फिर से, अपने प्रियजन के दृष्टिकोण को स्वीकार करने और सहानुभूति देने की कोशिश है। उन्हें बताएं कि आपने अपनी बातचीत से क्या महसूस किया है कि वे कैसा महसूस कर रहे हैं और वे क्या कर रहे हैं। मान लीजिए कि आपको खेद है कि चर्चा उस स्थान पर हो गई जो उसके पास है, और दोहराएं कि आप उनसे प्यार करते हैं और उन्हें याद करते हैं। उन्हें बताएं कि आप ठीक करना चाहते हैं कि क्या गलत हुआ।

आपका प्रिय व्यक्ति इसका तुरंत जवाब दे सकता है, या आपको इंतजार करना पड़ सकता है। "व्यक्ति को बताएं कि आप चीजों की मरम्मत करना चाहते हैं, लेकिन यह कब करना है, इसके लिए अपने स्वयं के समय और स्थान का सम्मान करें।"

8. याद रखें कि आप किसी अन्य व्यक्ति के व्यवहार को नियंत्रित नहीं कर सकते।

"अपनी शक्तिहीनता स्वीकार करें," फ्रेंको कहते हैं। जब दांव इतने ऊंचे होते हैं, तो एक लंबा क्रम महसूस कर सकते हैं, लेकिन यह अब उतना ही सच है जितना कि महामारी से पहले था। हम अन्य लोगों को वह नहीं कर सकते जो हम उन्हें करना चाहते हैं। आप अपने अनुभवों को साझा कर सकते हैं, आप समझ सकते हैं, लेकिन अंततः यह नहीं बदल सकता है कि आपके दोस्त या परिवार सामाजिक दूरी (या नहीं) का चयन कैसे करते हैं।

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